சுஜாதாவிடம் சில கேள்விகள் ~ 2 (#123)

சுஜாதாவிடம் சில கேள்விகள் ~2

திரு. சுஜாதா அவர்களிடம் நான் கேட்ட கேள்வியும்
அவரது பதிலும்...

  ♦குத்துமதிப்பாக அதிகபட்சம் எத்தனை 'சுடோகு'
தயார் செய்யலாம்?

சுஜாதா பதில்:
  ஒன்பதுக்கு ஒன்பது சுடோகு. என் கணக்குப்படி
6,670,903,752,021,072,936,960 தயார் செய்யலாம்.

[நன்றி : குங்குமம் 06/09/2007]

"சுஜாதாவிடம் சில கேள்விகள் ~ 1 படிக்க:  கீழே சுட்டுங்கள்:

www.nizampakkam.blogspot.com/2012/05/sujaathaa100-100.html

நன்றி:
குங்குமம் வார இதழ் &
சுஜாதா சார்!


.

படித்ததற்கு நன்றி! தங்களின் அன்பான கருத்துக்களை ஆவலுடன் எதிர் நோக்குகிறேன்!

அம்மா சொன்ன கதை! #122

புத்தாண்டுப் பதிவு!

ஒரு நாள் நான் சாப்பிட்டுக் கொண்டிருந்தபோது, சோற்றில் கருப்பு நிற அரிசி ஒன்று இருந்தது. அதைக் கையில் எடுத்து சாப்பிடுமுன் சில சிந்தனைகள் தோன்றின.


இக்காலங்களில் நவீன அரிசி ஆலைகளில் இருந்து சாக்கு மற்றும் துணி பைகளில் விற்பனைக்கு வெளிவரும் அரிசி மூட்டையில் மேல் பாகம் பாலிஷ் செய்யப்பட்ட அரிசி மட்டும்தான் இருக்கும். முன்பெல்லாம் அரிசியுடனே ஒரு சில நெல்மணிகள், சிறிய கற்கள், சிறு துண்டு களிமண் கட்டிகள், முழுமைபெறாத அரிசி பதர்கள், சில பல வைக்கோல் சக்கைகள் இவற்றோடு கருப்பு நிற அரிசிகளும் இரண்டற கலந்து கட்டி வரும். இந்த கருநிற அரிசி பதர் அல்ல; அரிசியேதான்.

சிறு வயதில் ஒருநாள் நான் சாப்பிட்டுக் கொண்டிருந்த போது இதேபோல்தான் சாப்பாட்டில் இருந்த ஒரு கருப்பு சோற்றினை
வெளியில் எடுத்துப் போட எத்தனிக்கும்போது, எங்கள் அம்மா சொன்னார்கள்:

"இந்த கருப்பு சோறு சாப்பிடு; தூக்கி வெளியில் போடக்கூடாது. ஏனென்றால் இந்தக் கருப்பு சோறுக்கு ஒரு கதை இருக்கிறது." என்று சொல்லிவிட்டு கதையையும் சொன்னார்கள்.


ஒரு நாள் ஒரு கருப்பு அரிசி (சோறு) கடவுளிடம் கேட்டதாம், "கடவுளே, மற்ற அரிசியெல்லாம் வெள்ளையாக இருக்கின்றன. என்னைமட்டும் கன்னங்கரேல் என்று கருப்பாகப் படைத்துவிட்டாயே?" என்று.

"கருப்பரசியே! நீ கருப்பாய் இருப்பதற்காக கவலைப்பட்டு, மனம் ஏங்கவேண்டாம். நீ கருப்பாக இருந்தாலும் உன்னை சமைத்துப் பரிமாறும் தட்டில் கருப்பு சோறாக இருக்கும்போது, உன்னைப் பார்ப்பவர்கள் உன்னைத்தான் முதலில் எடுத்துச் சாப்பிடுவார்கள். அதனால் உனக்கு வருத்தத்திற்கு பதில் மகிழ்ச்சிதான் ஏற்படும். சந்தோஷமாகப் போ!" என்று பதில் தந்து அந்த கருப்பு அரிசியை வாழ்த்தி அனுப்பினாராம் கடவுள். அன்றிலிருந்து, சாப்பாட்டில் கருப்பு அரிசி இருந்தால் முதலில் அதையே நாம் சாப்பிட வேண்டும்.

இவ்வாறாக எங்கள் அம்மா சொன்னதும் நான் உடனே அந்த கருப்பு அரிசியைக் கீழே போடாமல் உடனே சாப்பிட்டு விட்டேன்.

இதுதான் அம்மா சொன்ன கதை; எங்கள் அம்மா சொன்ன கதை.



அன்பன்,

அ. முஹம்மது நிஜாமுத்தீன்.

.

படித்ததற்கு நன்றி! தங்களின் அன்பான கருத்துக்களை ஆவலுடன் எதிர் நோக்குகிறேன்!

கீழை அ. கதிர்வேல் ஜோக்ஸ்! + குடந்தையூரார் புதினம்! #121

நகைச்சுவைப் பேரரசர், எழுத்தாளர் திரு. கீழை அ. கதிர்வேல் அண்ணன் அவர்கள் பல்லாண்டு காலமாக  

பத்திரிகைகளில் எழுதிய ஜோக்குளிலிருந்து 400

ஜோக்குகளைத் தொகுத்து 'நகைச்சுவை நானூறு'

என்ற தலைப்பில் நூலாக வெளியிட்டிருக்கிறார்கள். 

இந்த நகைச்சுவைகளைப் படிக்கப் படிக்க மனபாரமெல்லாம் 

குறையும். டென்ஷன் விலகும். மனம் இலேசாகும். 

நோய்கள் ஓடி ஒளி(ழி)யும். மீண்டும் மீண்டும் படிக்கலாம். 

இந் நூலில் அனைத்துத் துறைகளிலும் பொதிந்துள்ள 

நகைச்சுவையை வெளிக் கொண்டு வந்து தருகிறார் 

அண்ணன் கீழையார். 

நூலுக்கு பாக்கியம் ராமசாமி, லேனா தமிழ்வாணன், பிச்சினிக்காடு இளங்கோ ஆகியோர் அணிந்துரை தந்துள்ளார்கள்.

நூலிலிருந்து சில ஜோக்குகள்:   

[படத்தின்மேல் கிளிக் செய்து பெரிதாக்கிப் படியுங்கள்.]

நூல் : நகைச்சுவை நானூறு

ஆசிரியர் : கீழை அ. கதிர்வேல்
வெளியீடு: சிரிப்பரங்கம்,
                       அம்பத்தூர்,
                       சென்னை.
நாள்           : 12/01/2014

கீழை அ. கதிர்வேல் அண்ணன் அவர்கள் எனக்கு அனுப்பித் தந்த அவரது புகைப்படம்:

*****     *****     *****     *****     *****     *****     *****     *****
 'இளமை எழுதும் கவிதை நீ' புதினம்!


நண்பர் குடந்தையூர் ஆர். வி. சரவணன் அவர்கள் எழுதிய 'இளமை எழுதும் கவிதை நீ' தொடர்கதையை புத்தகமாக வெளியிடுகிறார்.

நாள் : 05/01/2014

இடம்: டிஸ்கவரி புக் பேலஸ்.

இந்தக் கதை காதல், கல்லூரி, கலாட்டா, கலகலா என்று கலந்து கட்டி இருக்கின்றது.

இந்நூலுக்கு எழுத்தாளர் பட்டுக்கோட்டை பிரபாகர் அவர்களும் பதிவர் முனைவர் எஸ். சங்கர் அவர்களும் பதிவர் அரசன் அவர்களும் மதிப்புரைகள் வழங்கியுள்ளனர்.

இரு நூல்களையும் படித்துப் பாருங்கள் நண்பர்களே!

-அ. முஹம்மது நிஜாமுத்தீன்.
.

படித்ததற்கு நன்றி! தங்களின் அன்பான கருத்துக்களை ஆவலுடன் எதிர் நோக்குகிறேன்!

நகைச்சுவை; இரசித்தவை (19) #120

1.  "பரிட்சை எழுத வரும்போது கையில என்னடா கட்டு?"

"விழுந்து விழுந்து படிச்சதுல கையில அடிபட்ருச்சி சார்!"

(மாணவர்கள் விழிப்புடன் படிக்கவும்.)

==============================================================

2. மனைவி: "நான் வரும்போது ஏன் கண்ணாடி போட்டுக்கறீங்க?"

கணவன்: "தலைவலி வரும்போது கண்ணாடி போட்டுக்கங்கன்னு டாக்டர்தான் சொன்னார்."

-கீழை அ. கதிர்வேல்.
[ஆனந்த விகடன் 1988 தீபாவளி சிறப்பிதழ்.]=============================================================
3.

 ஹா... ஹா...

"ஹலோ மன்னா, போர் முடிந்து விட்டதா?"

"நான் ரன்னிங்கில் இருக்கிறேன். பிறகு பேசுகிறேன் அமைச்சரே!"

-வீ.விஷ்ணுகுமார்
(தினகரன் வசந்தம் 23.12.2012)
============================================================
4.  "சாப்பாடு உனக்கு மட்டும்தானே, பின்ன ஏன் பார்சல் வாங்கிட்டு வீட்ல போயி சாப்பிடுறே?"

"என்னை ஹோட்டல்லயே சாப்பிடக்கூடாதுன்னு டாக்டர் சொல்லிட்டாரே!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

5.  ஹா...ஹா...

நீதிபதி: "நீ எதாவது சொல்ல விரும்புகிறாயா?"

குற்றவாளி: "எனக்காக வாதாடின வக்கீல், உண்மையிலேயே
பி.எல். படிச்சிருக்காரான்னு எனக்குத் தெரியணும்!"

-போடி. ப்ரியபாரதி
(1988)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

6.  ஹா...ஹா...

"வரப்போகும் பொதுத் தேர்தலில், உங்கள் கட்சி சார்பாகப்
போட்டியிடும் வேட்பாளர்களைத் தேர்ந்தெடுத்துவிட்டீர்களா?"

"ம்... ம்..."

"தேர்தலில் எதிர்கட்சிகளுடன் கூட்டு உண்டா?"

"ஊஹூம்."

"தனித்துப் போட்டியிட்டால் தங்களால் மெஜாரிட்டி
பலம் பெறமுடியுமென்று நம்புகிறீர்களா?"

"ம்... ம்..."

"மெஜாரிட்டி கிடைக்காமல் போனால் கூட்டு
மந்திரி சபை அமைக்கச் சம்மதிப்பீர்களா?"

"ம்... ம்..."

உங்கள் கட்சிக்குள் ஏதோ 'கசமுசா'வென்றும்
தேர்தலுக்குள் பிளவுபடும் என்றும் சொல்கிறார்களே?"

"ஊஹூம்..."

"உங்களின் மனம் திறந்த பேட்டிக்கு நன்றி!"

- படுதலம் சுகுமாரன்

(1988)

--------------------------------------------------------------------------------------

7.  ஹா...ஹா...

"எதுக்கு டாக்டர் உங்க கையையே நாடி பிடிச்சுப்
பார்த்திட்டிருக்கீங்க?"

"டச் விட்டுப் போயிடாம இருக்கத்தான்!"

- எம். பூங்கோதை
(1988)

-------------------------------------------------------------------------------------------
8.  ஹா...ஹா...

"ஆப்பரேஷன் தியேட்டருக்குள் துப்பாக்கி வெடிக்கிற சத்தம் கேக்குதே?"

"மிலிட்டரி டாக்டர் ஆச்சே... ஆப்பரேசன்போது இறந்து போனா
மரியாதை பண்ணுவார்!"

- அம்பை தேவா
(1988)

---------------------------------------------------------------------------------------------
9.  ஹா...ஹா...

"என்ன டாக்டர் இது... பணம் கொடுக்கும்போது கிச்சுகிச்சு செய்றீங்க?"

"சிரிச்ச முகத்தோட பீஸ் கொடுத்தால்தான் நான் வாங்கிப்பேன்!"

- வி. சாரதி டேச்சு
(1988)

------------------------------------------------------------------------------------------
10.  ஹா...ஹா...

"தலைவியோட சுயரூபம் உங்களுக்கு மட்டும்தான் தெரியுமா? யார் நீங்க?"

"அவங்களுக்கு நடிகையா இருந்தபோது, அவங்களுக்கு மேக்கப் மேனாக
இருந்தவன்!"

- ஞா. ஞானமுத்து (1988)

----------------------------------------------------------------------------------------------
 11.  ஹாஹா...!

"நம்ம தலைவர் எந்த ஊருக்குப் போனாலும் அந்த ஊருல 2 பேரை, பேர் சொல்லி கூப்பிட்டு, தோள்ல கை போட்டு பேசுவாரு!"

"உண்மையாவா?"

"எந்த ஊருலயும் 2 பேருக்கு மேலே நம்ம கட்சியில ஆள் இல்லையே!"

-டி.சேகர், திருத்துறைப்பூண்டி.

------------------------------------------------------------------------------------------------
12.  ஹா... ஹா...

"அஞ்சே ஆயிரம்தான் செலவு பண்ணேன், தரகர் பஞ்சாயத்து, மேட்ரிமோனியல் எந்த செலவும் இல்லாமல் பொண்ணுக்கு மாப்பிள்ளை பார்த்துட்டேன்"

"எப்படி?"

"பொண்ணுக்கு 'மொபைல் ஃபோன்' வாங்கிக் கொடுத்தேன்!"

-பர்வீன் யூனுஸ்.
(ஆனந்த விகடன், 19.12.2012)

=> இது நகைச்சுவைதான். ஆனால்,எவ்வளவு பெரிய கொடுமை?<=

-----------------------------------------------------------------------------------------------
13.  ஹா... ஹா...!

"ஜாமீன் எடுக்கப் போன எங்களைத் தலைவர் கண்டபடி திட்டிட்டார்!"

"என்னவாம்?"

" '13 வருஷமா எங்கடா போனீங்க?'ன்னுதான்!"

-சி.சாமிநாதன்
(ஆனந்த விகடன், 07.11.2012)

-------------------------------------------------------------------------------------------------
14.  "அந்த சாமியார் சொன்னது உடனே பலிச்சுதா? எப்படி?"

" 'புது வாகனம் வாங்குவே'ன்னு சொன்னார். அவரைப் பார்த்துட்டு வெளியே வந்தா, என் காரைக் காணோம்."

-அ.ரியாஸ், சேலம்.
(குங்குமம், 19.11.2012)

-------------------------------------------------------------------------------------------------
15.  "அடுத்து நம்ம ஆட்சிதான். ஏன் தலைவரே கவலைப்படுறீங்க"

"அதுக்குள்ளே மணல், நிலக்கரி, கிரானைட் எல்லாத்தையுள் காலி பண்ணிடுவாங்க போலிருக்கே!"

-சிக்ஸ் முகம்
(ஆனந்த விகடன் 21.11.2012)

----------------------------------------------------------------------------------------------
 16.  "நம்ம தலைவருக்கு திறமை போதாது."

"ஏன்?"

"பேசி தூங்க வைச்சவருக்கு எழுப்பத் தெரியலை!"

----------------------------------------------------------------------------------------------
17.   "இந்த ஊர்லயே ரொம்ப மோசமான ஹோட்டல் எங்கயிருக்கு?"

"ஏன் கேட்குறீங்க?"

"பக்கத்திலேயே கிளினிக் ஆரம்பிக்கலாம்னுதான்!"

------------------------------------------------------------------------------------------

18.  "நான் 'அழகாயிருக்கேன்'னு பொய்தானே சொன்னீங்க?"

"உண்மைதான் உமா!"

----------------------------------------------------------------------------------------
19.  "இப்போதெல்லாம் பாட்டு பாடி, பரிசு பெற வருவதில்லையே, ஏன் புலவரே?"

"Blog எழுதவே நேரம் போதவில்லை மன்னா!"

------------------------------------------------------------------------------------------
2013-ல் எனது முகநூல் சுவரில் பதிந்ததின் தொகுப்புதான் இது.
.
படித்ததற்கு நன்றி! தங்களின் அன்பான கருத்துக்களை ஆவலுடன் எதிர் நோக்குகிறேன்!

குண்டப்பா & மண்டப்பா (11) #119

2013 நிறைவுப் பதிவு!
குண்டப்பா & மண்டப்பா 11.

ஒரு வேலைக்காக இண்டர்வியூவுக்குப் போனார் மண்டப்பா. அங்கே அந்த நிறுவனத்தின் எம்.டி. குண்டப்பா இவரைப் பற்றிக் கேட்டுத் தெரிந்துக்கொண்டுவிட்டு, மண்டப்பாவிடம் ஒரு கேள்வி கேட்டார்.

குண்டப்பா: "மிஸ்டர் மண்டப்பா. உங்க குவாலிஃபிகேஷன்லாம் பார்த்தேன். இப்ப உங்களிடம் ஒரே ஒரு கஷ்டமான கேள்வி கேட்கவா? அல்லது ஈஸியான 100 கேள்விகள் கேட்கவா? உங்க சாய்ஸ் என்ன?"

மண்டப்பா: (மனதினுள்: 'அடடா வம்பாப் போச்சே, 100 ஈஸியான கேள்விதான், இருந்தாலும் ஒரு கேள்வி மட்டுமாவது பதில் தெரியாவிட்டால்கூட , வேலை கிடைக்காதே, இப்ப என்ன செய்யலாம்?')  "ம்க்கும்... சார் ஒரே ஒரு அந்தக் கஷ்டமான கேள்வியையே கேளுங்க சார்!" 

குண்டப்பா: "மிஸ்டர் மண்டப்பா! 6 தலை, 3 கண்கள்,  2 தும்பிக்கை, 18 கால்கள், 3 வால் கொண்ட ஒரு மிருகத்தின் பெயர் என்ன,  சொல்லுங்க!!!"

மண்டப்பா: (மனதினுள்: 'யார்ரா இவன் கிறுக்கனாயிருப்பாம்போலிருக்கே!!!') "சார், அந்த மிருகத்தின் பெயர் 'ஆதனை'!"  உற்சாகமாகப் பதில் சொன்னார் மண்டப்பா!

குண்டப்பா: "மிஸ்டர் மண்டப்பா, எப்படி 'ஆதனை'ன்னு நிச்சயமா சொல்றீங்க?"  

மண்டப்பா: "சார் ஒரே ஒரு கேள்வி, ஒரே ஒரு கஷ்டமான கேள்வி கேட்கறேன்னு சொல்லிட்டு, இப்ப ரெண்டாவதா கேள்வி கேட்குறீங்களே சார்?"

குண்டப்பா பதில் சொல்லமுடியாமல், அப்பாயிண்ட்மெண்ட் ஆர்டரில் கையெழுத்துப் போட்டு நீட்டினார் மண்டப்பாவிடம்.

.

படித்ததற்கு நன்றி! தங்களின் அன்பான கருத்துக்களை ஆவலுடன் எதிர் நோக்குகிறேன்!

குண்டப்பா; மண்டப்பா (10) #118

2013 நிறைவுப் பதிவு!
குண்டப்பா; மண்டப்பா 10

சில மாதங்களுக்கு முன் மண்டப்பாவை நோஸ்கட் செய்துவிட்டார்  குண்டப்பா. அவரை எப்படியாவது பழி வாங்கிடணும் என்று காத்திருந்தார் மண்டப்பா.

ஒரு நாள். அந்த ஊரில் ஒரு சிறப்பான நாள் ஒன்று வந்தது. அதாவது மிகப் பெரும் கண்காட்சி, சந்தை மற்றும் பல்வகை விளையாட்டுக்கள் - போட்டிகள் என்று ஊரே பரபரப்பாகயிருந்தது.

குண்டப்பாவும் மண்டப்பாவும் வேடிக்கை பார்க்க போனார்கள். அப்போது குண்டப்பாவுக்குத் தெரியாமல் பாட்டுப் போட்டியில் குண்டப்பாவின் பெயரைக் கொடுத்துவிட்டு வந்துவிட்ட மண்டப்பா எதுவும் அறியாதவர்போல் குண்டப்பாவுடன் சேர்ந்துகொண்டார்.

திடீரென்று "பாட்டுப் போட்டியில் அடுத்து பாடவருகிறார் குண்டப்பா!" என்று ஒரு குண்டைத் தூக்கிப் போட்டார் மைக்கில் அறிவிப்பு செய்பவர். குண்டப்பா முழி, முழியென்று விழிக்கவும் மண்டப்பாவோ குண்டப்பாவை நைசாகப் பேசி மேடைக்குக் கொண்டு சென்றுவிட்டார். வேறு வழியில்லாத நிலையில் (வழியைத்தான் மண்டப்பா அடைத்துக் கொண்டு நிற்கிறாரே!)  மேடையில் ஏறி ஏதோ ஒரு பாட்டையும் பாட ஆரம்பித்துவிட்டார் குண்டப்பா.

எப்படியோ பாடி முடித்து குண்டப்பா மேடையிலிருந்து இறங்குவதற்குள் மண்டப்பா, "ஒன்ஸ் மோர்!" என்று சப்தமாய் குரல் கொடுத்தார்.

மண்டப்பா குரல் விட்டதைத் தொடர்ந்து, மற்ற பார்வையாளர்களும் அவ்வாறே  கத்த ஆரம்பித்துவிட்டனர். இதை எதிர்பாக்கவில்லை குண்டப்பா. 'நம்ம பாட்டை இவ்வளவு பேர் விரும்பிக் கேட்கும்போது மறுபடியும் பாடுவோமே!' என்று மகிழ்ந்து அந்தப் பாட்டை திரும்பவும் பாடினார் குண்டப்பா.

பாடி முடிக்கவும் மறுபடியும் "ஒன்ஸ் மோர்" என்று குரல் விட்டனர் மண்டப்பாவும் மற்றவர்களும். "அடடே" என்று நினைத்துக் கொண்டு மறுபடியும் பாடினார் குண்டப்பா.

பாடி முடித்ததும் இப்பவும் அனைவரும் "ஒன்ஸ் மோர்" என்றனர். குண்டப்பா சலிப்புற்றவராக, "ஏன் இப்படி திரும்பத் திரும்பப் பாடச் சொல்றீங்க?" என்று கேட்டார். 

"நீங்க அந்தப் பாட்டை ஒழுங்காப் பாடாதவரைக்கும் உங்கள விடமாட்டோம்" என்று நக்கலாகச் சொன்னார் மண்டப்பா.

அதைக் கேட்டு மனம் நொந்துபோய், மண்டப்பாவைத் திட்டிக் கொண்டே வீடு திரும்பினார் குண்டப்பா.

.

படித்ததற்கு நன்றி! தங்களின் அன்பான கருத்துக்களை ஆவலுடன் எதிர் நோக்குகிறேன்!

ரஜினி, ஜெயலலிதா, கலைஞரிடம் ஒரு கேள்வி! #117

ரஜினி, ஜெயலலிதா, கலைஞரிடம் ஒரு கேள்வி! #117

ரஜினியிடம் ஒரு கேள்வி: நதிநீர் இணைப்புக்காக என்று நீங்க கொடுத்த அந்த ஒரு கோடி ரூபாய் இப்ப எங்கே இருக்கிறது?

**********************************************************************

பஸ்ஸில் அருகிலிருந்த பெரியவர் என்னிடம் கேட்டார்: "அங்கே 'கரம், சிரம், புறம் நீட்டாதீர்கள்'னு போட்ருக்காங்களே, அப்டின்னா என்னா தம்பி அர்த்தம்? "

நான், "அதுக்கு 'கை, தலை வெளியே நீட்டாதீங்க'ன்னு அர்த்தம் ஐயா" என்று பதில் சொன்னேன்.

"அடங்கொப்புரானே! நீங்க சொன்னமாதிரி தமிழ்ல்லயே எழுதியிருக்கலாமே" என்றார் அந்தப் பெரியவர்.

அதானே!

*********************************************************************

ஒரே கால கட்டத்தில் 2, 3 பத்திரிகைகளில் தொடர்கதைகள் எழுதிய எழுத்தாளர்கள் எல்லாம் இப்போது (10.40PMயிலல்ல; இக்காலத்தில்) என்ன செய்து கொண்டிருக்கிறார்கள்?

********************************************************************

"எங்கும் எதிலும் கலப்படம் - அதை

எடுத்துச் சொன்னால்தான் புலப்படும்"

********************************************************************

" தயிர் எடுங்க மோர, பால உண்ணுங்க...  - மேனி

தங்கமா வளரும் இத செய்து பாருங்க...! "
********************************************************************

நெஸ்கஃபேயின் "சன் ரைஸ்", தி.மு.க.வின் மற்றுமொரு தயாரிப்பா? #நான் ரொம்ப வெகுளி

**********************************************************************

ஆதி இறையின் தூதர் நபி நாயகம் - அருள்

நீதி நிறைந்த மக்கா அவரின் தாயகம்.

-'பொதிகை'யில் இஸ்லாமியப் பாடல்கள் 
********************************************************************

ஊருக்கு ஊர் "ஆரிய"பவன் இருக்கு. ஒரே ஒரு "திராவிட"பவன் கூட இல்லையே? #திராவிட கட்சிகளே, உங்களுக்குத்தான் இந்தக் கேள்வி! #கிளப்பிவுடுடோய்...
*******************************************************************

"ரயில் கட்டண உயர்வு, வெந்த புண்ணில் வேல் பாய்ச்சுவது போன்றது" -ஜெயலலிதா. #பால் விலை, பேருந்து கட்டணம், மின் கட்டணம் எல்லாத்தையும் உயர்த்தி நான்தான் வெந்த புண்ணை ஏற்படுத்திட்டேனே, அதிலே மேலும் வேல் பாய்ச்சலாமா? -ஜெ. மனதில் நினைத்தல்.
*********************************************************************

"இந்(த புத்)தாண்டிலிருந்து சிகரெட் பிடிப்பதையும் பொய் சொல்றதையும் நீ விட்டிறணும்" என்றேன் நண்பனிடம்.

"சிகரெட் பிடிக்கிறதை இந்த ஆண்டே விட்டிர்றேன். பொய் சொல்றதை அடுத்த ஆண்டு விட்டிர்றேன்" என்கிறான் நண்பன்!
#தெளிவாத்தான் இருக்கான்.
**********************************************************************

எங்கள் அக்காளின் 2 வயது பேரன் தனது சின்ன அண்ணனை 'அண்ணன்' என்கிறான். பெரிய அண்ணனை 'அண்ணண்ணன்' (அண்ணனின் அண்ணன்) என்று கூப்பிடுகிறான்.

********************************************************************** 

இன்றைய (அ)லட்சியம் - நாளைய ஏ(மா)ற்றம்

**********************************************************************

இன்றைய (அ)லட்சியம் - நாளைய (ஏ)மாற்றம்

**********************************************************************

வீட்டிலிருந்து வெளியேறும் பெரியவர் முதுகில் 2012. வீட்டில் நுழையும் சிறுவன் முதுகில் 2013. 'இன்று புத்தாண்டு பிறந்தது'. தந்தி கார்ட்டூன்

**********************************************************************

கம்னாட்டி சில்கஸ், நொன்னை சில்க்ஸ் அப்டின்னு பஸ்ஸு சைடு கண்ணாடி முழுசும் விளம்பர போஸ்டர ஒட்டிர்றானுங்க.
பஸ்ல ஸடாண்டிங்ல வரும்போது நாம இறங்க வேண்டிய ஸ்டாப்பிங் பார்க்க முடியாம தடுமாற வேண்டியிருக்கு.
எவன் கொ(கெ)டுத்த ஐடியாடா இது?
***********************************************************************

கொஞ்சூண்டு ஜலதோஷம் எனக்கு. #இன்று 'சளி'க்கிழமை!
***********************************************************************

இந்துக்கள் கொண்டாடும் துளசியும் இஸ்லாம் வலியுறுத்தும் கருஞ்சீரகமும் புற்றுக்கு எதிரான நோய் எதிர்ப்பாற்றல் கொண்டவை -Prof.பரத் அகர்வால்.

***********************************************************************

இந்தியர்கள்மட்டும் மலக்குடல் புற்று நோயால் பாதிக்கப்படாததற்கு உணவில் இந்தியர்கள் சேர்க்கும் மஞ்சளின் மகிமையே காரணம் -Dr. கு.சிவராமன்.

***********************************************************************

திரு.நாராயணசாமி-யாருக்கு ஒரு கேள்வி: 'ஒரு 15 நாள்' என்பது குத்துமதிப்பாக எத்தனை நாட்கள்னு சொல்லமுடியுமா?

***********************************************************************
அம்மாவுக்கு ஒரு கேள்வி: மலிவு விலை உணவகங்களுக்கு என்ன பெயர் வைக்கிறீங்க? 'மிஸ் அம்மா மெஸ்'?

***********************************************************************

கலைஞரய்யாவுக்கு ஒரு கேள்வி: '2ஆம் செம்மொழி மாநாடு' இனி எப்ப(டி) நடத்துவீங்க?
**********************************************************************

மாதம்தோறும் டீசல் விலை 50பை. உயரும் -பெட்ரோலிய அமைச்சர் வீரப்ப மொய்லி # இனி வீ.மொய்லியை FB, ட்வீட்டரில் மாதம்தோறும் கலாய்க்கலாம்
**********************************************************************

 கயவன், கொலைஞன் கோட்சேவால், காந்திஜி கொல்லப்பட்ட கரு(ப்பு)நாள் 30.01.1948
**********************************************************************

ஏமாத்துறவன் 10% நல்லவனா நடிச்சா, நீங்க மேலும் 90% நல்லவனா அவனை நம்புறீங்க #ஏமாறாதீங்க #நீயா, நானா.?
**********************************************************************
சரித்திரம் படைக்கும் மனிதனுக்கு அ(ந்த சரித்திரத்)தை எழுத நேரமி(ருப்பதி)ல்லை. #ப(பி)டித்தது

***********************************************************************
சின்ன ஊர்லருந்து பெரிய ஊருக்குப் போற சாலை, பெரிய ஊர்லருந்து சின்ன ஊருக்கும் வரும்ல? -விளம்பரத்தில் பிடித்த வாசகம் #Hero

***********************************************************************

1.12.2012 சனி. "ஸ்கூல் போகலயா"ன்னேன் அக்கா பேரனிடம். "செகண்ட் சார்ட்டர்டே, ஸ்கூல் லீவு"ன்றான் கூலாக. 1ந் தேதியே 2ஆவது சனி! புதுசாயிருக்கே!

***********************************************************************
நான்: "என்ன படிச்சே?"
அவன்: "+2 படிச்சேன்."
"முடிச்சியா?"
"முடிச்சேன்."
"மேலே படிக்கலையா?"
"படிக்கலை."
"ஏன்?"
"பிடிக்கலை."

***********************************************************************

'ரோஸ் மில்க்' என்பதற்கு "ரோஜா பால்" என்றுதான் நான் சொல்றது வழக்கம்.
***********************************************************************

எங்கள் தாத்தா, "அன்புக்கு'க்கு'றிய" என்று கடிதத்தை ஆரம்பிப்பார். கேட்டால் சொல்வார்: 'மிகுந்த அன்புக்குரிய' என்று அர்த்தமாம்.

***********************************************************************
சென்ற ஆண்டு ரயில் தண்டவாளத்தை கடந்தபோது 2637 பேர் சாவு -செய்தி # தண்டவாளத்துல க(ந)டக்காதீங்கப்பா

***********************************************************************

பழைய உலகம் அழிந்தது. "புதியதோர் உலகம் செய்வோம்!" இன்று வெற்றிகரமான 2ஆம் நாள். (22/12/2012)

***********************************************************************

ஒருவன்: "என் ஜாதகப்படி எனக்கு அறிவு ஜாஸ்தி."
மற்றவன்: "அதனாலதான் நான் ஜாதகத்தையே நம்பறதில்லை."

***********************************************************************

 காற்று வாங்கப் போனேன்; காற்று வாங்கி வந்தேன் #கவிதைன்னு நினைக்கிறேன்.

***********************************************************************
கையில் டிக்கெட் கட்டுகளோடு "டிக்கெட், டிக்கெட்" என்று கூவிக் கொண்டே வருகிறார் கண்டக்டர்.
ஒரு குட்டிப் பாப்பா அம்மாவிடம் சொல்லுது: "இங்கே பாரும்மா அவர. கையில இவ்வளவு டிக்கெட் வச்சிக்கிட்டு நம்மகிட்ட  டிக்கெட் கேட்குறாரு"

***********************************************************************

"வெஜிடேரியன் சாப்பிடுவேன் நான். நீங்க வெஜிடேரியனா, நான் -வெஜிடேரியனா" கேட்டார் நண்பர். "நான் ரெண்டுமே சாப்பிடுவேன்" என்றேன் #உண்மை
***********************************************************************

எனது முகநூல் சுவரிலிருந்து சிலவற்றை இங்கே தொகுத்துளித்தேன். நன்றி!

-அ.முஹம்மது நிஜாமுத்தீன். ***************************************

.படித்ததற்கு நன்றி! தங்களின் அன்பான கருத்துக்களை ஆவலுடன் எதிர் நோக்குகிறேன்!

விழுந்தா உங்க தலையிலதான் விழும்! [#116]

விழுந்தா உங்க தலையிலதான் விழும்! [#116]

பாக்யா மார்ச் 15 - 21 இதழில் வெளியானது இந்தக் கட்டுரை!

கும்பகோணத்திலிருந்து மயிலாடுதுறைக்கு தமிழ்நாடு அரசு
விரைவுப்  பேருந்தில் வந்துகொண்டிருந்தேன். நடுவில் 
பாதையை ஒட்டிய இருக்கையில் இடதுபுறமாக நான் 
அமர்ந்திருந்தேன். அதே பாதையை ஒட்டிய வலதுபுறமாக
ஒருவர் உட்கார்ந்திருந்தார்.

அவருக்கு மேலே சாமான்கள் வைக்கும் லக்கேஜ் கேரியரில்
சற்றே பெரியதொரு பேக் இருந்தது. நான் பார்க்கும்போது
அந்த பேக்கின் பாதிக்கும் அதிகமாக அந்த கேரியரிலிருந்து
வெளியே நீட்டிக் கொண்டிருந்தது.

நான் உடனே அந்த பெரியவரிடம், "சார் அந்த பேக்
விழுந்திடுறமாதிரி இருக்கு சார்" என்றேன். 


அதற்கு அவர், "அந்த பேக் என்னுடையதில்லை" என்று
விரைப்பாகச் சொன்னார்.

"பேக் உங்களுடைதில்லைன்னே வச்சுக்குவோம்;
தலை உங்களுதுதானே? விழுந்தா உங்க தலையிலதான்
விழும். டேமேஜ் அந்த பேக்குக்கு இல்ல; உங்களுக்குத்தான்
பார்த்துக்குங்க" என்று நான் சொன்னேன்.

கடுப்போடு அவர் அண்ணாந்து பார்க்கும்போது சரியாக
அந்த பேக் அவர் மேல் விழுந்தது.
அவர் பார்த்துக் கொண்டே இருந்ததால், தலையில்
விழாமல் கையால் பிடித்துக் கொண்டார்.
பிறகு சிரித்துக் கொண்டே என்னிடம் சொன்னார்:
"தேங்க்ஸ் சார்" என்று.

எனக்கு ஓர் உதவி புரிந்த நிம்மதி!

-அ.முஹம்மது நிஜாமுத்தீன். 

(நன்றி : பாக்யா)

. படித்ததற்கு நன்றி! தங்களின் அன்பான கருத்துக்களை ஆவலுடன் எதிர் நோக்குகிறேன்!